Psihologul Radu Leca explică faptul că într-un cuplu sănătos, sentimentul de „mă simt neglijat” arată implicare și dorința de a păstra relația, în timp ce frica instalată între parteneri devine un factor distructiv care o rupe definitiv.
Cum ajunge frica să saboteze o relație. Analiza psihologului Radu Leca
"Avem de-a face cu o schimbare comportamentală a noastră, a celor care intrăm sub incidența noțiunii de frică. Cei care intră sub această incidență pot face parte din categoria de vârstă 18-30, 30-50 sau 50 fără limită.
De ce? Această schimbare de comportament stă la baza unei atitudini repetitive a partenerului dominant, ce impune noțiunea de frică. E aceeași frică și aceeași rușine pe care cei ce sunt ușor de manipulat o simțeau în raport cu părinții. Avem de-a face cu o extensie psihoemoțională, denumită arc psihoemoțional peste timp, din secunda în care subiectul a simțit pentru prima dată frica în raport cu părintele dominant, până în secunda în care a simțit pentru prima dată frica în raport cu partenerul dominant.
Practic, partenerul și părinții, din punct de vedere dominant, fuzionează în mintea subiectului. Acesta simte, inclusiv la nivel cognitiv, emoțional, radionic și radiestezic, atât în structura de psihologie clasică, cât și în cea de psihoterapie de cuplu sau de sexterapie, noțiunea de frică. Ea nu poate fi explicată, căci dacă îl pui pe subiect să explice, rugându-l frumos „te rog, spune-mi ce simți”, subiectul vine cu o idee generală în care afirmă faptul că el nu știe ce simte: „nu știu sigur ce simt”.
Acest „nu știu sigur”, subliniat sigur, intră sub incidența noțiunii de manipulare totală a minții acelei persoane.
Când o relație de cuplu funcționează în raport corect, noi avem de-a-face cu o structură armonică, ce, odată dezechilibrată chiar și cu un simplu var de suprafață, este percepută ca dizarmonie. Automat, cel mai sensibil din cuplu, dar care și simte că are de pierdut din punct de vedere afectiv și sublimează acest lucru cel mai mult, va spune: „mă simt neglijat”.
În clipa în care spune „mă simt neglijat”, noi atunci înțelegem că subiectul se află în relație, că iubește, că a dat voie să iubească și că nu vrea să piardă. Lucrul ăsta este foarte important pentru toată lumea, fiindcă noi acolo avem de-a-face cu o garanție a actului pe care îl expun imediat: ieși dintr-o relație și intri într-o altă relație corectă pentru tine pentru următorii 30 de ani.
Dacă subiectul, după câteva valuri ce pot fi vizualizate ca fiind dizarmonice în relația lor, nu ar spune acest element, atunci am intra sub incidența nepăsării.
Dar când subiectul vine și spune foarte clar că el se simte neglijat, sub formă de glumă, cu veselie, dar contează că a spus-o, noi atunci avem garanția că în interiorul acelui tip de cuplu nu va mai exista niciodată ideea de frică.
Când frica ajunge să fie cauzală din punct de vedere mental, din punct de vedere emoțional, simțită ca fiind reală din punct de vedere al proiecției, al proiecției subiectului înfricoșat de partener, atunci relația aceea de cuplu nu va mai funcționa niciodată. Ea, ca proiecție, are la bază un cumul de frici.
Acest cumul de frici, evident, deteriorează subiectul, îl deteriorează până la anulare. Când ajungi să fii anulat în propriul tău cuplu, atunci, din punct de vedere psico-emoțional, tu nu îl mai conții pe partener", a explicat psihologul Radu Leca.
Trebuie să vezi și
